20-3

Une petite note pour partager avec vous une note très intéressante. En effet il faut être pour le mariage entre catholique. J’ai découvert ce ticket dans le blog de la filles aux accumulations sédimentaires qui elle même l’a trouvé sur un autre site qui lui même l’avait trouvé sur un autre site, qui lui même l’avait découvert d’un proche cousin à l’employeur de la belle-cousine de la personne qui l’a écrite. En somme, cette note à fait le tour du monde 5 fois en 2 mois.

Je suis toujours le premier à être au courant de tout, de toute manière.

Claire dit (19:26) :
et puis que les petits messieurs à droite fassent un 69, j’ai rien contre, mais orange et bleu…:-D
M a t t aurait dit (19:27) :
Ils font un 69 ?
Claire dit (19:27) :
ben s’il le font pas, ça va pas tarder …

Je m’excuse. je vais travailler sur de nouveaux graphismes. Je n’avais vraiment JAMAIS pensé à ça !

Comme je suis quelqu’un de très appliqué et très rigoureux, j’ai l’habitude de poser mes projets sur les rebords d’étagère. Je m’arrange toujours pour que les projets les plus importants soient le plus hauts, de manière à ce qu’ils ne puissent survivre à une chute.

Comme quand je travail sur un autre projet moins important, mes autres projets disparaissent totalement de mon esprit, et que généralement je suis pressé, il m’arrive de faire tomber mes projets super importants de l’étagère la plus haute.

J’étais entrain de faire un câble pour relier ma TI à mon ordinateur. En effet, arrive un moment où nos programmes deviennent important, surtout quand on y passe du temps. Le TI basic n’est pas mon langage de prédilection, mais on arrive à faire des choses assez incroyables. N’oublions pas que je compte toujours faire une interface de mesure adaptable sur calculatrice, chose qui sera sans doute simple avec un composant de conversion analogique numérique et un petit programme en assembleur (ou en tibasic si j’arrive à chopper ce que j’ai en entrée). J’ai fait une demande d’échantillons gratuits à Dallas, j’attends toujours.

Bref, pour faire mon câble, j’avais besoin de deux diodes qui se trouvaient dans une mallette, et il fallait que je retrouve une fiche parallèle qui traînait quelque part. Je n’avais pas le temps de faire attention car mon fer à souder m’attendait sur mon bureau, et j’avais envi de regarder un épisode de Dora l’exploratrice le plus vite possible (tout n’est pas vrai dans ce que je raconte). Evidement, en cherchant cette foutue fiche (cette fouchue fite) j’ai fait tomber la bobine d’allumage qui servait à mon briquet électronique à plasma (qui n’a de génial que le nom !). La vieille bobine d’Austin Mini était reliée à mon circuit générateur de créneaux, ce qui fait que dans sa chute elle a tout emporté avec elle (ainsi que le transformateur d’épilateur, oui, on récupère ce qu’on peut).

Quoi qu’il en soit, je n’ai pas fait attention sur le coup et j’ai tout remis en place, jusqu’à ce que j’essaye de rebrancher le système pour vérifier quelque chose. Et là, surprise, rien ne se passe.

Avant, la bobine grésillait, le transistor chauffait, et le ne555 survivait tant bien que mal.

Et là je comprends d’où vient le problème. La bobine s’est cassée, j’imagine que le secondaire s’est décroché de où il devait être accroché, ce qui fait que la bobine ne bobine plus rien, ou du moins elle bobine seule.

Le dimanche suivant, je vais aux puces à clermont et j’achète deux bobines (pour la modique somme de 5 euros). Evidement ces bobines ne sont pas adaptés et ne marchent pas. Je me retrouve ainsi sans aucune source de haute tension, (ce qui est devenu, rappelons le, indispensable aujourd’hui).

Pour vous montrer mon coté scientifique et cartésien, pour vous prouver que je fais attention et que tous mes faits et gestes sont calculés à l’avance, voici une image :

Pour conclure, j’aimerais ajouter que j’ai réussi à tuer royalement un ne555. Ces petites bêtes ne résistent pas beaucoup à de gros courants. Ils chauffent jusqu’à ce qu’ils explosent. Bon l’explosion n’a rien de bien fabuleuse, ils chauffent, se fendent et font un petit pfiou suivi d’un dégagement de fumé. C’est sympa mais ça sent le ne555 rotis dans toute la maison.

Je le sais depuis la troisième. Je l’ai donc pour ainsi dire toujours su. Les ne555 ne supportent PAS trop de courant. Donc évidement, j’ai court-circuité la résistance de protection qui s’interpose entre la sortie du composant et le transistor (qui agis un peu comme un robinet dans lequel la sortie du ne555 est la main de celui qui se brosse les dents). Jusque là pas de problème. Mais évidement quand j’y ai relié un transformateur (une bobine qui fait des bisous à une autre bobine), le transistor a été court-circuité à son tour, ce qui à fait que directement, il y a eu beaucoup d’intensité qui a été pompé dans le ne555, voilà ce qui a fait pfiou.

J’oublie peut être mes résultats de mesure d’intensité quand je faisait fonctionner la bobine (à l’époque) : Souvent, l’aiguille du multimètre analogique bondissait vers la droite sur le calibre 3,2A.

Entre temps j’ai tué une DEL.

Je me dis que je suis aussi fort en électronique qu’à l’époque où je jouais avec des piles, des lampes, des moteurs et des DEL. (J’étais en CE2, mes parents m’avaient offert un coffret d’expérimentation. J’ai expérimenté jusqu’à ce que je ne puisse plus expérimenté, c’est-à-dire, quand tout a été grillé.)

Quand j’y pense, j’ai honte de mon génocide.

Ce texte est un ancien brouillon qui n’a jamais vu le jour. Pourquoi je le sors de nouveau ? C’est le Sidaction ces jours-ci mes cocos ! Vous évitez de justesse diverses lamentations et toutes les questions qui vont avec la ph(r)ase « Suis-je porteur de ce virus ».

Je suis allé voir mon médecin référent pour un petit problème d’amygdales. Bon, au début je croyais que c’était un problème d’amygdales mais ce n’était en fait qu’un problème de ganglions. Quoi qu’il en soit, j’en profite pour placer dans la conversation le mot dépistage VIH et elle bondit de joie en ajoutant NFS, FER, Sérique, Justice, enfin des mots qu’on comprends pas. Au pire, ça permet de justifier une prise de sang.
Le gros problème c’est que je n’avais jamais fait de prise de sang. Du moins, on ne m’avais jamais pris mon sang pour l’étudier, calculer combien d’avais de globules bleus, blancs et rouges. Je ne connais même pas mon groupe sanguin, mais je me porte très bien.
Quoi qu’il en soit, je ressors de chez le docteur avec une jolie ordonnance. N’ayant jamais fait de prise de sang, j’imagine qu’il faut prendre rendez-vous et je planifie ma prise de rendez-vous pour plus tard dans la soirée. Je retrouver M. et A., je commande un demi châtaigne et je me goinfre de brownies. A 5h, je me décide à aller prendre rendez-vous pour une prise de sang que j’espère le plus tard possible. Je m’attends à devoir y aller le lendemain matin, à jeun, encore endormi. J’entre.

(Plus de chocolat…)

Comme je n’ai pas posté depuis quelque temps, je vous propose ce soir un jeu ! Comme la reproduction chez l’homme est une partie de SVT qui me passionne absolument tant elle est joyeuse et pleine de rebondissement, je vous propose de vous creuser les méninges et de déterminer laquelle des deux images est un jeune follicule ovarien cavitaire. Attention, il y a un piège, il faudra éviter à tout prix la Nuit Etoilée de Van Gogh, qui, avouons-le, est beaucoup moins intéressante.

Mais avant de vous donner les images, j’aimerais répondre à la question suivante : Qu’est-ce qu’un follicule ovarien cavitaire.
(La partie qui va suivre est à considérer comme un indice pour le concours !)

Avant d’être cavitaire, le follicule ovarien est primordial. Les follicules vivent dans les ovaires des femelles mammifères (dans la mesure où peu de mâles en ont). Il ne faut surtout pas confondre les follicules ovariens avec les follicules qu’on trouve sur des plantes (l’anis étoilé est un follicule) ou encore avec les follicules pileux qui permettent la création de poils. Si vous êtes poilus, c’est à vos follicules qu’il faut en vouloir, ou à votre pays, mais je doute que la blague se laisse comprendre.

Donc revenons à nos follicules.
Personne n’ose réellement définir un follicule ovarien. D’une part le nom est affreux, d’autre part, ils ne sont pas très beaux. On peut dire que chaque follicule ovarien est le petit fils d’une ovogonie. Je ne on pourrait sans doute l’appeler ovocyte, mais la mode est plus à follicule ovarien : ça fait beaucoup plus branché de prononcer ces deux termes et ovocyte ça fait un peu œuf au plat.

Un follicule primaire c’est une bestiole toute petite, qui contient le matériel génétique de la maman et qui servira à faire un gnome si jamais l’ovocyte qu’il contient rencontre un monsieur spermatozoïde. Plus il se développe, plus il ressemble à la coupe d’un kiwi, et ce, jusqu’à ce qu’apparaissent les cavités folliculaires pleines de jus de kiwi qui ne servent pas à grand-chose, si ce n’est qu’à dire que ce sont des follicules cavitaires.
Le kiwi porte le nom de Granulosa, encore une fois parce que c’est bien mieux de dire autrement que kiwi. Et la peau du kiwi porte le nom de thèque.
La thèque, nom étrange qui fait penser à un salon de jardin. Mais attention, ce n’est ni l’équivalent d’une tonne de charbon (Pauvres femelles si ça avait été le cas) ni un teck, c’est-à-dire un pin d’Asie qui fournit un bois très dur. Rappelons à ce propos que lors de la procréation, la pin très dure est apportée par le mâle, aucun besoin donc du salon de jardin.

Lors du cycle ovarien, y’a toute une histoire de recrutement de follicules qui se mettent alors à essayer de se développer, avant qu’un chiant ne devienne dominant. C’est comme une course contre la montre, c’est à celui qui deviendra le plus vite kiwi. A l’issue de la compétition, le gagnant poursuit son développement, puis à la toute fin de sa vie de follicule il expulse violemment l’ovocyte dans la trompe de fallope. Encore faut il viser juste et viser bien.

Certains racontent qu’une équipe française est en majorité composée de follicule, mais c’est évidement une théorie très contestée.

Une fois qu’il a expulsé son ovocyte, le follicule se transforme en corps jaune. C’est quelque chose d’assez moche qu’on ne croise pas souvent, heureusement.
Un corps jaune c’est la supernova du follicule : Juste avant l’explosion, c’est immense et affreux, puis petit à petit, ça devient de plus en plus moche, mais surtout de plus en plus petit. C’est une sorte d’effondrement gravitationnel de l’ovaire.

Voici les images.
Bonne chance.